Confundiendo la velocidad con el tocino

Estos americanos son especialistas en hacer de vez en cuando alguna astracanada.

Me dejó el otro día muerto de risa y un pelo impávido la solemne chorrada que un campo de golf de Las Vegas ha puesto en marcha.

Con la voluntad de animar a algún que otro ricachón que se acerca al desierto de Nevada para desprenderse del exceso de equipaje que lleva en su billetera, el Club Royal Links de Las Vegas ofrece a chicas Playboy para acompañarte en el recorrido a modo de caddy.

El sistema está currado pues puedes reservar desde su web y elegir la criatura que porte tus palos.

Me parece hipócrita querer animar la baja afluencia de público que debe tener este campo (en medio del desierto y cuyos costes medioambientales deben ser brutales) que por otra parte recrea con todo lujo de detalles 18 de los mejores hoyos de 11 Clubs británicos en los que se han jugado Opens.

Ya me imagino al jugador de turno tirando a discreción en el hoyo 1 la bola directamente a los matorrales desde la salida con su driver y solicitando a su compi que le ayude a buscar la bola (lo de menos iba a ser encontrarla).

Y si haces un hole i one que pasa, que hay premio ????.

Parece que la crisis ha llegado también al Golf en los USA y que a algún tarado se lo han tomado en serio en este campo para dejarle lanzar esta campaña.

Lo próximo serán Hummers en vez de buggies.

A las trincheras !!!!!!

" La guerra de rebajas está permitida" titula a modo lapidario este anuncio de La Vanguardia Española el día que un servidor cumplía 1 añito.

Más que creativo lo que se necesitaba era un maquetador paciente y habilidoso con las tijeras y el pegamento Imedio.

Pedazo de página publicitaria más exprimida; casi no cabe ni la fecha. Con un díptico de anuncios de esta índole y ya tenías lectura para toda la semana.

He descubierto este anuncio gracias al servicio digital de la Vanguardia mediante el cual puedes consultar la hemeroteca y seleccionar la fecha de consulta.

Está curioso y por lo visto en 35 años tampoco ha cambiado demasiado la cosa si por lo visto entonces ya estaban así de bélicos con la guerra de precios.

Todo está inventado

Cuando en el post de ayer decía que tampoco vamos a inventar la rueda a estas alturas, todavía no había visto este anuncio de 1979 de las Pakistan International Airlines PIA.

Dejando a un lado el yuyu que pueda ocasionarnos el tema, esto demuestra que al tarado de Bin Laden y su séquito solo les faltó hacer un copy paste desubicando ideas y aplicarlas en un contexto parejo que les vino al pelo para cumplir con los objetivos de su campaña.

Lo realmente preocupante está en el siniestro director de arte que firmo este anuncio de prensa que tiene casi 30 años.

Ojo todavía no esté vivito y coleando y reclame derechos de autor por la inspiración de la obra.

Chup chup en plena calle

Si el frío invierno mediterráneo ya causa estragos, no me quiero imaginar lo que debe ser madrugar a diario en una ciudad como Chicago y encogido como un pirado del frenopático, embutido en una camisa de fuerzas, dirigirte a trabajar tipo zombie abducido por las gélidas temperaturas polares.

Tampoco vamos a inventar la rueda a estas alturas pero me llama la atención como un medio tan a priori sencillo como el exterior se reinventa con este tipo de campañas en la que el receptor minimiza el intrusismo que pueda ocasionar siempre la publicidad para, como mínimo, sentirse aludido en la comunicación gracias a artilugios al servicio de la creatividad.

Kraft Foods ha querido aliviar en Chicago a los viajeros de autobús que esperan cuales témpanos de hielo en las paradas a pie de calle con una acción de exterior para promocionar su marca de platos preparados StoveTop.

En los opis de las paradas de bus que gestiona JC Decaux se ha instalado un mecanismo que expulsa aire caliente, que por un lado hace las delicias de los usuarios del bus y por otro hace un guiño para que el consumidor ligue cabos y acabe de decodificar el mensaje publicitario que le lanzan bajo el claim “Frío, por cortesía del invierno. Calor, por cortesía de StoveTop”.


Al slogan le acompaña una imagen de un plato caliente Stove Top y según parece se complementa la acción con un reparto de sampling en mano de producto mediante muestras de Quick Cups en las zonas próximas a las 10 marquesinas que inicialmente se han contratado con este peculiar sistema de calefacción.

JC Decaux ya había instalado este tipo de mecanismo en otros países para campañas como la de British Gas (que incluía chimeneas ficticias).

Ya sabemos que los americanos son quejicas por naturaleza y que a la mínima le montan un pollo a una multinacional con la intención de llenarse los bolsillos. El diario The New York Times apunta que el gran riesgo de estas campañas de marketing experiencial es la posibilidad de que los consumidores se acaben quejando. Como ejemplo cita que hace 2 años, una campaña de exterior que fomentaba el consumo de leche a través de un aroma a galletas de chocolate que salía de las marquesinas fue retirada porque podía producir reacciones alérgicas.

Durante el viaje que hice a NY la última semana santa pude comprobar lo fácil que era implementar un sampling a pie de calle en pleno Times Square, lloviendo, con abundante tráfico tanto a pie como rodado y que se salvaba con una furgoneta al estilo los hombres de Harrelson de la que descendían 4 promotores con chubasqueros all conditions gear y que empezaban a repartir muestras de bebidas refrescantes a una velocidad de vértigo bajo la complaciente mirada del sinfín de policías que transitan esta importante arteria de la ciudad de Nueva York.

Al otro lado del charco la calle es territorio comanche y los ayuntamientos están más preocupados en recaudar y prohibir por lo que estas acciones son raramente implementables.

Los Ninja no saben bailar el chiqui chiqui.

Un ex profesor del IESE de 75 años de edad explica en un lenguaje llano y coloquial la crisis en la que estamos inmersos.

Leopoldo Abadía está en el centro de un huracán informativo y danza de plató en plató después de publicar en su blog un artículo que titula como “La Crisis Ninja” y que resume los diferentes pasos que han marcado el evolucionar de esta bola de nieve de tan radicales y pésimos resultados económicos y sociales.

Este hombre con aspecto bonachón tipo abuelo werthers original, dejó la enseñanza hace 15 años para dedicarse a la consultoría fundando y presidiendo en la actualidad Grupo Sonnenfeld. Un buen día escribió un artículo que distribuyó inicialmente entre sus empleados por correo electrónico y que empezó a correr como la pólvora hasta que al cabo de unos días, 'la crisis ninja' era objeto de apasionados debates en diferentes foros de Internet.

Aconsejado por su hijo, puso en marcha una web a modo de diccionario terminológico ligado a la "Crisis ninja", creó su propio blog, un canal propio en You Tube donde figuran sus apariciones en TV, un de momento incipiente grupo en facebook con 1.500 miembros, un diario electrónico le ha fichado como articulista y una editorial le ha encargado un libro.

Este crack de fácil narrativa vehicula la descripción de los sucesos intercalando los hechos reales con sencillas anécdotas vinculadas a una caja de ahorros imaginaria, la caja de San Quirico (inspirada en la localidad barcelonesa de Sant Quirze de Safaja), cuyos clientes confían su dinero sin tener ni idea de que al otro lado del Atlántico se empieza a prender las mechas de esta enorme hoguera en las que las "hipotecas subprime" han servido de buena leña para que todo empiece a prender con gran facilidad después de ser ofertadas sin mayores problemas a clientes "ninja" ('No Income', 'No Jobs', 'no Assets'); o sea, sin ingresos, sin empleo fijo y sin propiedades.

Ya le piden consejo empresarios de medio mundo y parece que se dedicará a escribir un libro para relatar este desaguisado actual. De momento yo estoy enfrascado en la lectura de un resumen publicado en su blog (que puedes descargar en formato PDF) y que en escasas 57 páginas te hace comprender lo inconprensible y desdramatizar lo dramático.

Me quedo con una de las frases lapidarias que incluye el PDF y que Leopoldo dice que no es suya (repite una y otra vez que lo que hace es simplemente resumir lo que lee y escucha versus la crisis) y en la que invita a que "quien tenga una buena noticia que dar, que lo haga".

Su hijo Gonzalo ya le ha bautizado como el "Chiqui Chiqui económico"; ya solo falta enseñar clases de baile a estos ninja kamikaze.

Me encantan los guiños optimistas de este hombre; seguro que esto es una buena ayuda para sacar el mejor resultado posible a esta situación adversa con la que la mayoría poco o mucho lucha a diario.

Pinta y bizarrea con lápices de colores

Esta es una muestra de que la gente tiene mucho tiempo libre o que hacer cosas raras no lo son tanto si unos cuantos humanos, semejante a ti, hacen lo mismo.

Si a todo esto le sumamos que Internet es como una licuadora que todo se lo traga y lo tamiza con bonitos tintes de creatividad y originalidad; ya no resulta tan bizarro encontrarnos con una web como http://www.animalsontheunderground.com/.

Resulta que un buen día de 1988 Paul Middlewick retornaba a casa en metro después del trabajo y absorto en los bonitos trazos de un planograma de las lineas del metro, dibujó un elefante en tal entramado de colores, rallas y nombres de estaciones.

Como deporte o juego mental tipo sudoku mucho éxito no le auguro a tal afición, pero resulta que la friki llamada tuvo efecto y después de 20 años de tal descubrimiento se han ido uniendo a Paul una serie de más "busca animales escondidos" que ya han conseguido completar 32 dibujitos de animalitos camuflados en el enorme mapa del Underground Londinense.

Rarezas aparte, me parece muy acertada la idea de colaborar con IFAW (ONG vinculada a proteger las especies animales) a través de la venta de merchandising con las imágenes de Focas, elefantes o ballenas suburbanas.

Como souvenir gracioso seguro que es mejor recibido que unas sobrias castañuelas o un torito para poner encima de la televisión del salón (aunque con el éxito de las pantallas planas pronto habrá que pensar en una ventosa para que el astado no se precipite del filo de la caja tonta).

Vuélvela a tocar Sam

De genero X hubiera sido clasificada Casablanca si a los teclados de Sam le hubiera acompañado los susurros de Wojciech Kosma y su la reciente 'performance' interpretada en el Museo de Arte Moderno de Varsovia .

El careto de Humphrey Bogart desencajado al contemplar lo que se ha bautizado por la artista como "una felación musical" sería de Oscar.

La tronada de Kosma se posa de rodillas y empieza a emitir agudos sonidos mediante un micro que se merienda en un pis pas y a los que la artista intenta dotar de ritmo con su boca, para sorpresa de los presentes.

Doloroso recital de 2 minutos que además de un micro babeado a generado sonoros murmullos del público asistente a los que la tronada artista hacía caso omiso.

Piensa en llevar un mazo a mano cuando salgas a pasear

Nunca se sabe, igual tienes la fortuna de toparte con este raro medio experimento social, medio campaña de buzz marketing, medio astracanada yanki.

El caso es que el verano pasado en el barrio de Brooklyn de Nueva York plantaron un pedestal con 100.000 dólares dentro de una urna, en medio de una plaza debidamente vigilada por 10 cámaras ocultas, que después de un corta y pega ha dejado un vídeo viral de esta acción de marketing de guerrilla llevada a cabo por la agencia Fallon de Minneapolis, llamado “The 100K experiment”.

Seguro que los organizadores algún susto se llevarían; no me imagino yo esta ida de olla escenificada en medio de la Plaza Cataluña (los tirones de urna serían pocos !!!)

Detrás de este experimento social cual campanita de los perros de Pavlov, se encuentra una compañía on line de reclutamiento de trabajadores cualificados, The Ladders.com, especializada en colocar trabajadores en empleos con un sueldo de más de 100.000 dólares anuales (no los busquéis a pie de calle; valientes....)

La conclusión del experimento es de lo más ridícula: “por mucho que el dinero atraiga a muchísima gente, puede que no sean el tipo de personas adecuadas, mientras que The Ladders.com ofrece a los mejores candidatos para los puestos requeridos”.

Tremenda aseveración !!!!, les invito a que pongan la urna en medio del distrito financiero de Nueva York (donde se supone que hay más peces gordos que en Brooklyn) y a ver que conclusiones sacan cuando las 10 cámaras filmen una marea humana reclamando su pedacito del botín.

No estoy yo como para que me utilicen de conejito de indias.

A falta de concursos invernales de miss camiseta mojada...

La discoteca Pachá Valencia sortea una operación de aumento de pecho valorada en 4.500 euros.

En la agencia hacíamos cábalas desde hace ya un buen tiempo sobre cuanto tardaría en aparecer una campaña promocional en la que se regalara una operación estética. Ya conocéis los programas televisivos americanos en los que en 4 días te hacen un tuning total y de eso montan una bonita entrega de 4 capítulos para ver el antes vs después; pero esto todavía riza más el rizo y se adentra en un terreno que echa peste a putrefacto

Tal como comunican los flyers, la discoteca valenciana "Pachá" sorteará el próximo 5 de diciembre entre los asistentes al local una operación de aumento de pecho valorada en unos 4.500 euros. Los listos de Pachá hasta se han buscado un partner para el premio (un "prestigioso" cirujano de la ciudad).

La persona a la que le toque el sorteo podrá someterse a otro tipo de operación estética si lo prefiere, ya que lo que sortean es "como un bono"en el que se puede optar también "por la fotodepilación o inyecciones de bótox" (incluida una noche de hospitalización).

Parece que este tipo de sorteos ya habían dado que hablar en Argentina y Alemania.

La Generalitat valenciana está estudiando la manera de impedir la celebración de este sorteo y estudia ir a los tribunales si no se retira.

"Homenaje a la mujer" reza la prosa del flyer de la disco !!!!

Seguro que esta maquiavélica azaña queda en moco de pavo cuando en 4 días algún sonado se atreva a regalar un trasplante de órganos: ¡Vamos nena, que lo tengo calentito! ¡Que encara es velluga!.

Santa Claus is coming...

Estoy agotado, me duele horrores la espalda, he perdido el apetito y el frío invierno me está aburriendo más de la cuenta pero sueño con que detrás de este convulso final de año me depara un horizonte menos fiero con el que nockear al presente de un contundente adiós. Ayer no hubiera recitado esta frase lapidaria en tono positivo pero hoy me he propuesto joder al destino para ver si así cambian verdaderamente las cosas.

Yo no pierdo la esperanza y a pesar de que las circunstancias hagan que tenga una cara fea y triste (más de lo habitual) creo que si Pepsi es capaz de romper moldes y lanzar un nuevo diseño que casi caricaturiza al anterior (con el increíble presupuesto que deberán destinar para su puesta en marcha) y poner una nueva cara (en principio no muy buena por cierto; parece una imitación; pero nueva si que es), que no podré hacer yo con un presupuesto un pelo más ajustado pero con un solo formato de packaging (mi propio body) al que hacerle un sonado restyling. Tengo 2 chicas con las que afrontar este reto que no me fallarán.

No se trata de recibir asesoramiento de un personal shopper, ni de un cambio de look radical... con pensar rematadamente mejor de lo que realmente me suceda y aplicar el sentido común y el método KISS (Keep It Simple Stupid) creo que podré ir tirando dignamente hasta que el gordo barbudo que viste pijama rojo me traiga un nuevo logo tuneado con el que redecorar mi vida, los niños de San Ildefonso me obsequien con una paga extra sonada o la joint venture de los tres amigotes de oriente me hagan relamer de satisfacción.

Y sino dejaré que las burbujas no se me suban a la cabeza y la cafeína no nuble mis disparatadas ideas.

Ojala que llueva café en el campo

Necesito que cambien cosas en mi vida, COSAS, no se que pero que cambien.

No estoy, no tengo, no avanzo, no vislumbro... no sé si será el pánico generalizado a la crisis, no sé si será el brusco cambio climatológico hacia el invierno sin permitirnos disfrutar de un melancólico otoño, no sé si será que mi organismo empieza a contaminarse de la fiebre consumista navideña que ya emanan por los poros de los escaparates y las luces que engalanan las ciudades... NO SÉ.

Quizás la lluvia me depare un mejor panorama; quizás no.

Habrá que mantener la mirada fija al horizonte para no perdernos detalle.

Mensaje a navegantes: ojito con no zambullirnos en un charco si paseamos por las calles alemanas y nos topamos con estas vallas publicitarias interactivas con la meteorología.

La famosa frase de Marshall McLuhan «El medio es el mensaje» me debe haber acabado de confundir y me lleva a preguntarme si quizás esos senos guardan tras de si un mensaje oculto cual bola de cristal de un Oráculo.

En ocasiones veo espíritus y encadeno frases, hipérboles y metáforas como salidas de una partitura de Juan Luis Guerra como la que titula el post ...

Quizás todo es más fácil y simplemente necesito jugar más a golf y que se me quiten las tonterías. QUIZÁS.

Por interés te quiero andrés

Gráfica a más no poder la campaña de Pepsi que ilustra el post y que me viene de perlas para explayarme sobre el chaqueterismo. Un tema que da para varios post cargaditos de contenido y que me apetece apuntar en cuatro rallas.

Aduladores hay por todas partes (todos lo somos en cierta medida) pero el "bienqueda" y "falso" es algo con lo que no puedo. Me apestan sus mentiras, sus puñaladas traperas, sus miradas/comentarios en sotovocce.... me repugna. Los esquivo, no existen, desaparecen sin necesidad de rociarlos con un aerosol nocivo; tengo mejor arma para ellos: la indiferencia más absoluta.

Cierto que en los tiempos que vivimos ya casi nadie tiene lo que antaño se conocía como Dios Patria y Bandera, pero no confundamos eso con cambiar de chaqueta según por donde sopla el viento o del costado opuesto por donde llueven las tortas.

No estoy lanzando ningún SOS (no se me confundan) pero permanezco atento desde mi silla de baywatchero no sea que una de esas aletas afiladas de escualo asome por la espalada de nadie.

A todo esto, ¿qué culpa tendrá de todo ello la accidentada de la playa?

Que nadie te mangue tus sueños

Por el momento los sueños es de los pocos reductos que nos quedan en los que Internet, los hackers o Bin laden hayan puesto sus grepas para robarnos, fastidiarnos o desintegrarlos.

Crucemos los dedos para que los sueños sean siendo libres, secretos y anárquicos.

Sería mortal soñar en que estás viviendo en un oasis privado, rodeado de bondades y que de repente viniera el cracker de turno para birlártelo todo o sacar pasta de ello a través de algún maquiabélico 2.0. mode.

Los cacos informáticos, como amigos de lo ajeno que son, consiguen lo que se propongan así que para evitar que merodeen tu mente, no está de más tomar medidas y tunearse un aparatejo de ese viejo remedio de los Ojibwa: un atrapasueños.

Dudo que la utilidad del Captcha esté certificada pero no deja de ser otra fricada más que se puede convertir en un creativo pongo estas navidades próximas.

Yo particularmente me tendré que currar uno formato mochila, porque sueño a todas horas, hasta despierto... (lo malo será encontrar un cabecero wireless para la cama que haga juego).

Cualquier día me despierto y descubro que soy un Ojibwa informático.

Puñetazo en el ojo de buena mañana.

Hoy en vez de venir en moto a trabajar, como hago habitualmente, he venido en transporte público. Así que a las 8.30 h. ponía el pie en la estación de Plaza Cataluña como preludio de afrontar un breve paseo de 500 metros hasta llegar al curro.

Uno ya está acostumbrado a tener que lidiar en esta zona cero con esquivar a sin techo, vagabundos, inmigrantes, borrachos y mendigos y por ello relativizas el panorama y te vuelves casi impermeable a tal fusilamiento mañanero de calamidades ajenas pero a la vez tan cercanas y próximas.

Hoy sin embargo me ha roto por dentro un hombre que pedía limosna, casi a la salida del hall de la estación, manco, apartado, junto a una papelera (como vigilando si alguien tiraba algo de interés) y que portaba en su única mano una gorra negra del revés junto con un cartel escrito en un trozo de cartón que rezaba: ¿Me ayudas a vivir?.

Yo con las manos en los bolsillos, paseando con ritmo pausado (porque llegaba temprano al trabajo) sólo he podido llevarme ese puñetazo en el ojo, tragar saliva ante tan tremendo copy escrito y hacer ver como si no lo hubiera leído (tarea que ya tengo más que aprendida pero que hoy me ha hecho sentir vulgar y quejica empedernido a la vez que afortunado).

Esta época fría, prenavideña y en crisis hace que hasta mendigar sea muchísimo más crudo de lo habitual.

Que vienen curvas !!!!!

"Será el guaraná" se está viendo azotado últimamente por una serie tremenda de vientos elíseos con carácter violento que hacen que encojas el culito y te agarres con fuerza a la silla.

Esta borrasca laboral parece instalarse en cualquier rincón del planeta y se le desconoce remedio efectivo inmediato.

Ante este ennegrecido y tiñoso ambiente dan ganas de coger la ola más grande que pilles a pie de calle y esperar una playa mejor en la que la meteorología tropical llene tus bolsillos y te ofrezca frutos dulces con los que saborear la vida y afrontar con tranquilidad unas beneficiosas jornadas laborales soleadas.

Mientras llegue esa ola, me parece una buena oportunidad de hacer volar la imaginación esta genial acción de ambient marketing en una estación de transporte urbano de los USA.

Lástima que el dinero no nos llegue y podamos pillar las maletas... a duras penas podemos aguantar a flote.

Se busca prestidigitador

No soy el Màgic Andreu, ni David Copperfield y mucho menos el flipado de David Blaine , así que los juegos de manos y la magia potagia no son lo mío; ni siquiera mis extremidades superiores se dejan llevar por el air guitar.

Acciones geniales como esta hacen por eso que mis manos cobren vida propia y se pongan a aplaudir como locas. Tremenda acción de street marketing para promocionar una emisora de radio.

Hacen falta clientes valientes que apuesten por la creatividad para hacer salir de la muchedumbre de marcas a aquellas que realmente tienen algo nuevo que decirnos y ofrecer.

Si alguien sabe de algún prestidigitador bien de precio que nos haga unos pases de manos y nos señale con el dedo esta rara avis de anunciantes valentones (no confundir con suicidas o iluminados) que me pegue un toque.

Chas........

Marea baja para la publicidad y el marketing

Mi bote está anclado en la arena, las aguas han descendido vertiginosamente (y no precisamente por el cambio climático) y el musgo marino apesta debido a la contaminación económica que empieza, por cierto, a treparme por las patas.

No puedo quedarme inmóvil y dejar que el olor a sal se escape cada vez más lejos.

Aunque deteste y haya esquivado siempre la idea de montar un negocio propio (ese run run que siempre he tenido merodeando por la cabeza), el futuro laboral pesimista que monta guardia ante mi careto cada nuevo día, me aboca a pensar más de lo habitual en esta posibilidad.

Cierto que lo que más frena es "una nómina" versus el "que pasará"; aunque cuando te toca vivir en tus carnes el "que pasará con mi nómina" se te van despejando las dudas, cobras empeño y te planteas cosas.

Webs como esta, sencillas, claras, limpias, directas, vendedoras... hacen que te creas que montarte un chiringo propio y vivir de ello, además de una ilusión puede ser accesible si lo que sabes hacer lo haces bien y con ganas. Simplemente. Desde un cuartico. Me lo pido.

Tengo ganas, tengo ideas y tengo más brazos que un pulpo para ponerme a trabajar en ello.

Aquí los amigos de "rknydesign"además de tener la suerte de vivir y trabajar en Nueva York (bufff; si quiero) se dedican al diseño gráfico, retoque digital y la fotografía; yo optaría por dedicarme a lo mío: estrategia, marketing, planificación, mecánicas.... soluciones.

No vendo humo; me lo creo.

Chiquito dixit "Icandemor"; yo susurro ¿Alguien pone la pasta?

Con la crisis ¿un nazi machista agudiza el ingenio?

No sé si será originado por la crisis (no solo económica, sino que también de "buenas ideas") o que directamente la mente rancia de un machista extremo delira hasta niveles putrefactos, pero el caso es para tomar nota.

Resumiendo; un rumano de 20 años (Alex Cretu) ha puesto a la venta a su mujer en una web de coches usados.

"El vehículo" en cuestión se trata de una mujer nacida en 1983 y que vive en Bucarest.

El troglodita comenta que lo hace porque está cansado de oirle "refunfuñar".

Dice el anuncio que viene con dos "accesorios" de 3 y 5 años (pobres criaturas el progenitor que les ha deparado la vida).

Inicialmente pedía por ella diez millones de euros. Ahora ante la ausencia de pujas de tal cuantía pide 7.500 porque le "urge vender".

El anuncio lo colocó en okazii.ro y como si se tratara de una subasta de ebay señala que el precio es "negociable".

Recita el tarado: "Se vende esposa. Modelo, 1983. en buenas condiciones". El precio es "negociable" y viene con dos "accesorios de tres y cinco años. Se ruega seriedad".

Dice que ha recibido ya varias ofertas, pero aún no se ha decidido por ningún comprador porque le pagaban menos de lo que pedía.

Tolón, tolón....

El cambio climático, la globalización y la crisis internacional nos deja un escenario de vacas flacas (muy flacas).

La empresa Sáez Merino ha presentado la liquidación del grupo textil que comercializa las marcas Lois, Cimarron, Caroche y Caster.

El tejano español no ha superado la dichosa crisis y la marca pasará a formar parte del olvido en 4 días.

A los que hemos convivido contemporáneamente con esta marca nos queda de ahora en adelante el recurso de sacarlo sobre la mesa como tema de conversación en tertulias varias. A los 435 trabajadores que se quedan en la calle no creo que les queden ganas ni para eso.

Tanto se ha ordeñado la vaca que ha acabado quedándose en los huesos y con tanto cambio el logo de Lois ya no se sabía si era una vaca, un toro de lidia o un tunning del logo de Osborne (a este no le salva por eso ni ser un símbolo patrio presente en los cartelitos de las carreteras).

Todo se va a la mierda

Este es el marketing directo que ha realizado la agencia Shackleton Events como campaña navideña para parodiar la actual coyuntura económica.

El envío de un austero Belén, sin figuritas ni adornos... salvo un cartel de "Se alquila".

La crisis nos llega a todos. Con esté envío 3D se redirige a los destinatarios a visitar la web http://www.belen-for-rent.com/ para convencer a las empresas de que celebren la cena de Navidad.

El contenido de la página online remite a un videoclip protagonizado por el grupo The Leman Brothers y cuya escasa letra lleva por título "Todo se va a la mierda", en referencia a la crisis económica.

En clave de humor, se trata de una llamada al optimismo para que la situación económica no impida la celebración de la fiesta de Navidad por parte de las empresas.

De momento ya han dado la nota y seguro que algún cliente nuevo les aporta.

Otra de publicidad sexista

Por lo visto en los años 50 las amas de casa debían ir con cuidadito con no comprar buen café para su marido.

Chase and Sanborn lo explictó de un modo bastante heavy en este anuncio de prensa americano que hoy en día solo levantaría la sonrisa a algún machista recalcitrante.

Estamos hablando de una época que sólo dista unos 50 años de la actualidad.

¿Hacen falta unos pechos para lustrarte los zapatos?

Los publicistas americanos de los años 50 creían que si y así de explícito resulta el anuncio de betún de Griffin (¿Con que cara te presentas en casa del anunciante para vender una campaña como esta?).

Al amigo de la prota del anuncio ni se le ve el pelo, los lustrosos zapatos si que se asoman aunque la mirada del lector por experiencia propia y ajena creo que va directa a otra zona donde las leyes de la gravedad penden de un hilo (y la bola para jugar a bolos no es precisamente esa zona).

La escena es bastante surrealista = una bolera + un hombre y una mujer + el hombre no juega + a la mujer se le desboca la delantera con cada lanzamiento..... parece una película de Bigas Luna.

Si rizamos el rizo deduzco que el machote le estaba mirando el culo a su amiga porque jugar a bolos va a ser que no o de lo contrario con esos zapatos el patinazo está asegurado y ya me imagino al champion desparramado por el parquet si antes no se ha caido su partener.

¿Qué demonios pinta entonces esta chica en la escena? porque el atuendo que lleva de profesional de los bolos va a ser que no es tampoco...

No os perdáis tampoco lo calcetinacos blancos del amigo a lo Michael Jackson bailando un moonwalker.

Afortunadamente para el anunciante, la página es de 1957 así que cualquier daño que pudieran solicitarle asociaciones feministas o de consumidores por publicidad sexista digo yo que habrá prescrito (pssss que Garzón no se entere de esto).

Zucker qué ...?????

Mark Zuckerberg es el personaje más joven que aparece en la revista Forbes. Tiene 24 años y preside Facebook, una compañía de Internet cuya red social goza de una popularidad brutal y a la que poco a poco se engancha más gente.

Concretamente ya ha superado los 100 millones de usuarios activos (1,4 millones en España) y todo esto en tan sólo cuatro años de existencia (brutal pues que con 20 añitos este tal Mark Zuckerberg ideara un tinglado tal como el que se ha acabado convirtiendo Faceebook).

Como parte de su gira por Europa, Zuckerberg ha visitado Madrid, donde ha presentado en rueda de prensa Facebook for Good, comparte tu historia. Un programa que pretende premiar a quienes han usado Facebook para cambiar su vida (ocurrente propuesta).

Mark creó Faceebook originalmente para estudiantes de la Universidad de Harvard pero el asunto parece que se le fue de las manos y ya nos ha dopado a todos un poco.

Este cerebrito de familia judía seguro que seguirá dando hablar (Bill gates ha muerto).

Aunque hablen mal de ti

La agencia argentina Perro Cartón ha realizado una campaña para Fiat en la que con mucho acierto rompen los esquemas poniendo a caer de un burro al anunciante con improperios y pestes que se tornan en sorpresa al finalizar el vídeo.

Tiene chispa aunque como viral para circular en Internet, en mi opinión, debería tener más punch y los chismes que lanzan los diferentes personajes que aparecen deberían rozar algo más de maldad (aunque claro, luego falta encontrar un anunciante valiente que te pague por ello y lo lance en medios).

Con afán de ganar algún premio seguro que aparecerá alguno ahora que parece que Foiat a abierto la veda.

Un zapato colgado de un cable no alumbra nada

Shoefiti se llama esta nueva rara costumbre de colgar zapatos y zapatillas con los cordones anudados en el tendido eléctrico.

Este post responde a la tremenda curiosidad que ha despertado en mi primol tal moda chorra como esta.

Tampoco pretendo ir de erudito y docto en la materia pero como recordaba hace un tiempo haber leído en Internet algo sobre el tema, me he dicho: "márcate un mocarro y dile 4 bien frescas al Geral".

Casi obvio es que "Shoefiti" resulta ser la fusión de shoe (zapato en inglés) y grafitti (grafitti en inglés). El resultado sería algo así como decorar las calles con zapatos.

La costumbre de colgar zapatos de cables de tensión proviene de Estados Unidos y parece estar creciendo el número de adeptos mientras se desconoce a qué motivos responde.

A medio camino entre la leyenda urbana y hábitos rituales adolescentes. En ese punto se encuentra esta práctica consistente en colgar bien visibles en calles y vecindarios tus zapatillas deportivas.

La costumbre se ha extendido por todo Estados Unidos, con páginas web haciendo seguimiento de los casos que se van produciendo.

Internet y la prensa se preguntan a qué responden las zapatillas colgadas de cables de tensión.

Hay teorías para todos los gustos. Una de las más extendidas apuntan a que sirve para señalar sitios donde se venden drogas o donde se celebran fiestas en las que se consumen. Otra más siniestra explicaría que se deben a muertes de miembros de bandas locales, o para marcar el territorio. También se le atribuyen significados más simbólicos y metafísicos, como señalar el fin de una carrera universitaria, una boda o el fin de una etapa vital. Otros apuntan a que el origen está en el ejército, como rito que señala la superación del entrenamiento básico.

La aparición de zapatillas colgadas de cables de tensión en películas como Wag the Dog (con Robert de Niro y Dustin Hoffmann) y Big Fish (de Tim Burton) añade más misticismo a esta práctica aparentemente inocente.

Lo que si está claro es que mi primo no es un ciempiés y que pronto podrá organizar una apadrinada multitudinaria de zapatos o de animarse a colgarlos rollo shoefiti, en su barrio se van a quedar una temporada a oscuras y sin teléfono fijo.

Made in spain

Aunque parezca una aventura sacada de una película de Paco Martínez Soria, este suceso es real y actual. La única semejanza entre ficción y realidad es que transcurre en la España profunda y que su ejecución es cutre desde principio a fin.

El gerente de la empresa Supergran, fue detenido el lunes pasado por agentes de la Guardia Civil de Maracena (Granada), acusado de una presunta simulación de delito.

Resulta que el hombre había denunciado el 2 de septiembre el robo de numerosos ordenadores de la central de su empresa, con sede en Maracena, pero las pesquisas de los agentes de Policía Judicial del cuerpo apuntan a que el delito no se había producido nunca.

Las puertas de la sede no estaban forzadas, la alarma, casualmente, había sido desconectada ese mismo día.

La policía certificó que los presuntos ladrones habían entrado sin hacer uso de la fuerza, es decir, que tenían llave de la puerta. Sin embargo, en su declaración, el gerente había afirmado que habían forzado la entrada.

De boca de los trabajadores pudieron saber que la dirección de la empresa les había pedido que no fueran a trabajar ese día, aunque hubo un empleado que no se enteró y que apareció por allí. Fue el propio gerente, que sí estaba en la sede el día del robo, el que le pidió que se marchara a casa.

La bola de nieve poco a poco se va haciendo grande y esta detención confirmaría las sospechas que los propios trabajadores habían manifestado al conocer el 'oportuno' robo de ordenadores. Los empleados pensaron que esta desaparición trataba de retrasar el pago de los salarios que aún se les adeuda y que en algunos casos alcanza cuatro mensualidades.
Además, la sustracción de los ordenadores fue la causa de "fuerza mayor" que alegaron los responsables de la empresa para cerrar los 19 supermercados que la firma tiene en la provincia.

Viva la España cañí que nos proporciona estos ratos de carcajada histriónica.

Panorama para matar

La Reserva Federal de EE UU rescata a la aseguradora AIG inyectando 60.000 millones de € para evitar su quiebra y "limitar el daño a la economía".

Bank of America compra el grupo de inversión Merrill Lynch por 31.000 millones de € para hacer frente a las consecuencias que puede acarrear la previsible quiebra.

Según las previsiones del Gobierno de España, el salario mínimo interprofesional aumentará entre un 2% y un 3% en el año 2009, debido a la coyuntura económica actual, porcentaje que dista mucho del que se hubiera previsto en otras circunstancias.

España, uno de los destinos turísticos más castigados por la crisis debido a la pérdida de poder adquisitivo del mercado doméstico y el encarecimiento del transporte aéreo.

El 'touroperador' británico XL quiebra "por la crisis" y cancela todos sus vuelos achacando la situación a la subida del petróleo y la crisis económica.

El banco de inversiones Lehman Brothers, el cuarto en EE UU, se declara en quiebra.

Las ventas de coches caen un 15,6% en Europa con Irlanda y España liderando las bajadas.

El Banco Central Europeo continúa con sus inyecciones de efectivo (110.000 millones de €) para saciar la sed de liquidez de los bancos de la eurozona tras la quiebra de importantes firmas de la banca estadounidense.

La morosidad inunda el balance de las empresas, que duplican sus impagos.

El número de sociedades creadas cae un 25% en julio, por cuarto mes consecutivo, y el importe medio de los impagos por parte de empresas y familias crece doscientos euros, hasta los 3.352 €.

Suma y sigue...

Mucho tiempo libre en la Universidad de Syracuse.

Parece que en la Universidad de Syracuse se aburren un rato y están orgullosos de "vestir" esos colores.

Conociendo Internet, igual acaba siendo todo esto un viral para promocionar el campus.

Final de anuncio de ORO

Anuncio de NIKE que persigue provocar la piel de gallina con su visionado y que se lanzó coincidiendo con la inauguración de los juegos olímipicos de Pekin.

Genial por la sencillez, por el poco coste de ejecución (mezclar imágenes de archivo) y por el branding que consigue impregnar en la mente del consumidor/target que observa curioso el video.

Sobre el corredor minusválido con 2 prótesis ortopédicas en las piernas que cierra el video, decir que NIKE podría haber apostado por contar con Oscar Pistorius, actual campeón paralímpico (no perderos el video inferior; increible la remontada: saliendo el último y sprint prodigioso final).

Lástima que finalmente no le dejaran competir en las Olimpiadas junto a Powel, Bolt y compañía.

Fijo que Pistorius y sus prótesis futuristas se convierten, no tardando, en un gran icono que Nike utilizará en su comunicación venidera junto con Amstrong (ahora que ha comunicado que intentará ganar de nuevo el Tour de Francia después de 2 años retirado).

Curiso que tanto el campeón paralímpico (Pistorius) como el olímpico (Bolt) estén por el momento patrocinados por puma.

Tiempo al tiempo.

La casa por la ventana

Este verano me he permitido un lujazo como regalo de cumpleaños y me autoregalado un putt Titlesit Scotty Cameron Studio Style Newport (Si, el nombre se las trae, pero es una joya).

Lo chungo es que el regalo me lo he hecho yo mismo ya que 280 € en un putt no es un presente que le apetezca a mucha gente regalarme (que conste por eso que no me quejo y que esto es un capricho que hace tiempo que quería dedicarme).

Me hicieron descuento encima, porque el capricho cuesta sobre los 320-350 € habitualmente (consuelo de tontos).

Si soy un friki, lo sé, pero no más que la peña de coleccionistas de putts Scotty Cameron que hay en USA (echar un vistazo a la web http://www.scottycameron.com/default.aspx).

El mío es el mismo que utilizaba Tiger Woods antes de su retirada tras la lesión de rodilla. La única diferencia es que mi grip es rojo y que a el no le importa lanzar cubos de rubik como aparece en el video del post anterior (que destroza podía organizar yo intento tras intento).

Poco a poco iremos cogiéndole el tranquillo al putt nuevo.

Magia potagia...

A este mago del golf le das cualquier cosa y te la mete en el agujero.

Está claro que el video se trata de un viral del lanzamiento del nuevo juego de golf de EA Sports y que o bien lo han rodado unas cuantas veces o bien está retocado (apuesto por lo primero pues se ve bastante contentillo a Tiger tras encasquetarla).

El caso es que no deja de ser sorprendente y seguro que el video circulará bastante por Internet (de momento ya lleva 1000 visitas por día).

Por cierto, el compi Fabi ya me está haciendo una copia de la versión 2009 del juego de Golf de EA Sports para Wii para que me empiece a viciar en breve!!!

Video viral "muchachero"

Páginas Amarillas ha lanzado un vídeo viral en internet, desarrollado por la agencia interactiva 101 donde se recrea de forma divertida cómo actúan los distintos motores de búsqueda ante términos locales.

Para el doblaje del vídeo se ha contado con la colaboración del humorista y tio raro Joaquín Reyes, célebre por sus intervenciones en ”La Hora Chanante” y “Muchachada Nui”.

Seguro que rulará mucho por interneeeeeeé !!!!

Ojito con la niña mangui

Lo que hace la niña mangui por conseguir un peluche de gratis.


http://view.break.com/536276 - Watch more free videos

Un tronado 360º

Cuando ves la pelis de Jim Carrey (no soy fan suyo, pero alguna que otra me he chupado) el interés està en observar cuanto puede ir creciendo el nivel de estupidez con el paso de las escenas.

Es un crack construyendo personajes inverosímiles y estúpidos.

Lo realmente grave del tema es que resulta estar tan estropeado dentro como fuera de la gran pantalla.

Sirva la foto que ilustra el post para apreciar el nivel de agilipollamiento del personaje.

Resulta que molesto de que los fotógrafos no cesaran de tomarle fotos en la playa, Jim Carrey se comportó como el personaje suyo más tronado de la ficción y se puso el bañador de su novia para deleite de los fotógrafos.

Mira por donde la novia no se animó a ponerse el de Jim. QUE ABURRIDA LA TIA.

Sempre hi ha algú més raret que tu

Quin pillat aquest Noah Kalina.

És un fotògraf americà que fa 8 anys que penja a la seva web una foto diaria de la seva jeta.

Apart el tiu te l'habilitat de fer sempre la mateixa cara, amb el que si totes aquestes fotos les posem una darrera de l'altre i fem un video el resultat queda bastant curiós.

Total, que el crack ha agafat bastanta fama i després de penjar el seu video al Youtube fins i tot li han sortit imitadors i el parodien.

Suerte hoy para los paraskavedekatriafobicos

Si señores, hoy es Viernes 13 y mira por donde me he enterado que la gente supersticiosa que no puede con esta fecha sufren paraskavedekatriafobia o friggatriscaidecafobia.

Vamos, que vas al médico o al psicólogo y o lo llevas escrito o abrevias diciendo que le tienes fobia al viernes 13 para que te entienda.

Parece que el origen de esta superstición está en el viernes 13 de octubre de 1307, cuando la orden de los Caballeros Templarios sufrió una emboscada y fue entregada a la Santa Inquisición. Condenados a la hoguera, muchos de los caballeros lanzaron diversas maldiciones antes de morir. Desde entonces, el viernes 13 se considera fecha de mala suerte.

Curiosidades varias con el número 13 que a mi que no soy friggatriscaidecafobico me dan un poco de risa:

Algunos edificios omiten el piso 13, saltando del piso 12 al 14 para evitar la angustia de los triscaidecafóbicos (fóbicos al número 13), o utilizando en su lugar 12 a y 12 b.

Esto también se aplica en ocasiones a los números de las casas o habitaciones (Como por ejemplo en los hospitales). Lo mismo es válido para las filas de los aviones (curioso, no me había dado cuenta nunca). A la NASA no le debió importar cuando lanzó el Apollo XIII a las 13:13 EST el 11 de abril de 1970 desde el complejo 39 (tres veces trece).

Algunas ciudades se “saltan” la 13ª Avda (no es el caso de Sacramento, California, que tiene una intersección donde se cruzan la 13th Street y la 13th Avenue).

Los antiguos egipcios consideraban que la 13ª fase del ciclo de la vida era la muerte, esto es, la vida después de la muerte, que pensaban que era algo bueno.

La carta de la Muerte en una baraja de tarot es la número 13, y representa la transformación.

Para flipar el caso del compositor Arnold Schoenberg que padecía triscaidecafobia. Curiosamente, nació y murió el día 13 del mes, a la edad de 76 años (7+6=13).

Adolf Hitler era triscaidecafóbico. El avión caza nazi desarrollado tras el He-112 fue designado He-100 para evitar la designación He-113. En los Estados Unidos, nunca ha existido un caza denominado F-13, dado que muchos pilotos son supersticiosos.

Conocido es que Renault ha contado, a lo largo de su historia, con una serie de modelos numerados. Desde el Renault 3 al Renault 21, existen modelos con todos los números... excepto con el 13.

Esta da risa: el álbum musical Room for Squares, del compositor y cantante norteamericano John Mayer, consta de 14 pistas, aunque la 13ª es de 0,2 segundos de silencio y no aparece en la carátula del álbum.

Con artistas más próximos y contemporaneos también pasa: el álbum Alivio de luto, de Joaquín Sabina, tampoco presenta este número: después de la pista número doce viene la pista "+uno".

Conocido es que Ángel Nieto fue campeón del mundo de motociclismo en 13 ocasiones, pero él siempre se refiere a que lo fue en 12+1 ocasiones.

El programa de diseño gráfico CorelDRAW también cambió la numeración al llegar a la version trece, denominándola CorelDRAW X3 (donde la X representa al 10 en números romanos)

En la mayoría de las competiciones de automovilismo y motociclismo no se otorga el número 13 a ningún participante.

Que filón el número 13 para escribir chorradas !!!

Bueno, Bonito, Barato

Aprovechando el tirón de los payoffs, Nike cuenta con Kobe Bryant como maestro de ceremonias para protagonizar un viral claramente explícito.

Ya lleva casi 4 millones de reproducciones en un mes.




Aunque quizás se ha conseguido más buzz marketing con el ruido que se ha generado en torno a el video que con el propio documento colgado en youtube.

Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116

La creatividad (o ser creativo) está muy bien pero hay gente que está tronada y lo lleva al extremo.

Que no se confundan los padres poniendo nombres llamativos, únicos, singulares... con hacer el gilipollas.

Tiene unos años el suceso (yo me enteré ayer) pero por ello cobra más relevancia la tontería de los padres.

Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 (pronunciado "Albin") fue el nombre que intentaron poner a un niño sueco sus padres en mayo de 1996 como protesta a la ley sueca de nombres:

Los primeros nombres no serán aprobados si se consideran ofensivos o incómodos para el que lo usa, o nombres los cuales por razones obvias no son aptos como primer nombre.

Los padres (Elizabeth Hallin y Lasse Diding) habían planificado no registrar legalmente el nombre de su hijo, pero una corte del distrito de Halmstad (sur de Suecia), los multó con 5.000 coronas suecas (unos 550 €), por no cumplir con la obligación de registrar el nombre del niño antes de su quinto aniversario (el niño había nacido en 1991).

Como respuesta a la decisión judicial, los padres enviaron un nombre de 43 caracteres, incluidos 5 dígitos y se justificaban afirmando que correspondía a una vivencia ocurrida durante el embarazo:

"Un desarrollo expresionista que visionamos como una creación artística".

Los padres sugirieron que el nombre debía ser entendido en el espíritu de la patafísica. La corte rechazó el nombre y mantuvo la multa.

Entonces, los padres trataron de cambiar el nombre por el de "A" (también pronunciado "Albin") en lugar de Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116. De nuevo, la corte no aprobó las ideas de los padres para la atribución del nombre, ya que en Suecia está prohibido tener un nombre de una sola letra.

Lamento desconocer como se llamó finalmente el niño (tremendo par de progenitores excéntricos le tocará sufrir).

Hubiera sido gracioso observar por un agujerito rollo Gran Hermano como compartían mesa:

"Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 a comer que se te enfría el ciervo en salsa".

Mamá, cómprame unas botas...

Richard Finch ganó el pasado fin de semana el Open de Irlanda a pesar de remojarse tras efectuar este golpe en el hoyo 18.



El crack se cae al agua y en vez de salir pitando se queda mirando el vuelo de bola. Total, el sponsor ya le dará unos zapaticos nuevos y lo que haga falta.

Firmando una tarjeta la última jornada de 70 golpes (278 en 4 vueltas) ganó con 10 bajo par.

Viral + FX

Otro video de marketing viral que se podría calificar como medianamente explícito es este de Rayban.

Obviamente hay efectos especiales por doquier pero al estar rodado estilo casero da el pego y no se ve el plumero comercial.

El único detalle es el claim de la marca que está escrito a dedo en la ventanilla del coche.

El video ya va por 3,5 millones de vistas en youtube.

Se deberían cruzar estos datos con ventas para ver si también funciona o es meramente un juego creativo.

Casualmente, o no, la agencia creadora de este video es la misma que la del viral de Levi's que ya colgué.

El mundo es un pañuelo

Cada día tengo más claro que la teoría de los "6 grados de separación" es tan cierta (o más) como que "Cuando te pegas un trompazo en público, el ridículo que sientes es mayor conforme más gente hay de espectadores y mayor es el dolor (pese a que no te conozcan)".

Curiso que ayer recibiera un comentario en el post del video viral de Levi's de un blogger de la gran manzana.

Y digo curioso porque Domingo (así se llama el blogger) trabaja en una agencia de Nueva York situada tan solo a 4 calles de distancia del Hotel Rossevelt en el que estuve alojado esta pasada semana santa.

Gran ciudad Nueva York (casi cada día hay algo que me hace pensar en ella desde el viaje que hicimos con Eli coincidiendo con San Patrick's day).

Cuando no es un anuncio, es el trailer de una película. Cuando no es algo que me compré allí (que hartón de convertirme en shopper impulsivo) es algo que vi allí .....

Recuerdo que desayunando un día de lluvia en el Starbucks que hacía esquina con el Hotel, le dije a Eli que seguro que vivir en Nueva York era una gozada pero que también tenía que ser muy duro ganarse la vida en esa ciudad y más en una agencia de publicidad de Madisson Avenue.

Es muy fácil ahora que la relación € vs $ es tan ventajosa, pero ciertamente el dia a dia debe distar de la percepción de la ciudad que se lleva un turista que lo mira todo con ojos de plato y babilla colgando por la mejilla cuando mira hacia el cielo buscando el fin de los edificios.

Mi inglés es bastante limitadillo y eso a frustrado que pueda haber dado el salto a trabajar en EEUU hasta ahora.

Con 35 años ya no creo que se me presenten muchas oportunidades para empezar de cero en una gran ciudad como Nueva York así que Domingo ha conseguido despertar (con su comentario en mi anterior post):

- Envidia sana (ha de ser una gozada trabajar en una agencia en NY).

- Rememorar lo bien que nos lo pasamos en Nueva York (pese a que nos perdieran las maletas).

- ¿Cuándo volveré a esa espectacular ciudad que no pude acabar de descubrir en 7 días de visita?.

En ocasiones la cadena de 6 grados de separación es más corta incluso.